フリートーク

【個人的な保管庫】
記録だったり、テストだったり

もう、誰にもいいねもコメントもしない。勿論、自身から周囲に向けて投稿などしない。

ここに辿り着く人もいないだろう。だから、この場所にだけ静かに残しておく。

「久しぶりに言葉を書く。どうか、心して聞いてほしい。」

訃報を知って以来、心に落ち着きがない。

今、図書館の窓際の席で、雨に濡れて徐々に乾いていく地面を眺めている。
思い出すたび、静かな悲しみが胸を満たし、あの日から勉強にも身が入らない。

ここなら誰も見ない。だから、気持ちをここに置いていく。
そうしないと、わたしは次に進めない。

先月、ふと顔が浮かび、勉強の合間に名前を検索した。
すると、6月に親子共演を成功させたという記事が出てきた。

「あぁ、頑張っているんだ。良かった。次の公演は観に行こう」

そう思った。君の今の姿に励まされていた。

そして先日、いつもの図書館で息抜きにスマホを開いた瞬間、
訃報が目に飛び込んできた。

何かの間違いだと思った。でも間違いではなかった。
君だった。
ジ○ツと書かれていた。

あれは何年前だっただろう。
何度も同じ質問をしたよね。

「そんなにお綺麗だったら、今まで悪い奴がたくさん寄ってきたでしょ？」

繰り返す君に笑った。
その言葉をそっくり返してやろうかと思ったけれど、やめた。
君は本気で傷つきそうだと思ったから。

年上の女性が好きだったね。

「成熟する女性に（一般的には老化）俺はそれが美しいと思うんだけどなぁ」

そう語っていた。励ましだったのかは分からない。
でも、その感性に、心を揺さぶられた。
何気ないひと言が、人の心を動かす力を持っていた。
そういう稀有な存在だった。

君は笑顔を見せてくれたけれど、その奥に闇を感じていた。
ずっと心を忙しなく働かせていたことも、知っている。

エレベーターで二人きりだった時、
わたしのひと言に君が吹き出し、ツッコミを入れ、二人で大笑いした。
あの時の笑顔は無邪気で、少年のようだった。
その瞬間、「ああ、友だちになれるな」と感じた。
良き理解者になれると思った。

わたしは陰陽論を学んでいる。
その観点から言えば、君は正直、間違った生き方をしていた。
そしてその結果は、結果として現れてしまった。
でも、来年になればまた変わっていたんだよ。
あと数ヶ月、辛抱すべきだった。
だからこそ、次の公演やイベントで会いたいと思っていた。

君の笑顔が好きだった。
この気持ちを書き始めたのは昨日、8月15日。
君の誕生日だ。

素直に言えば、生きていてほしかった。
でも、死を選んだ人にそれを言ってももう届かないし、君は傷つくだけだ。
理解者だから、それが分かる。

しかし、君は今後も苦しむことになるのだ。
わたしは、少しでもその苦しみが和らぐよう祈る。
それはつまり、君を忘れないということだ。

ずっと君のことを覚えている。
笑顔も、声も、亡くなった日も、誕生日も、全部忘れない。

まだ先になるけれど、また会う日まで、ちゃんと覚えているから。
ね、約束したよ

＿＿ 君との時間をここに置いていく　

あの〜、、今朝、浴室に男性用のカミソリが置いてあった。勿論、そのカミソリは私のものなのだけど、わたしここ1ヶ月カミソリ使ってないし、カミソリを浴室に保管する習慣無いしなぁ。

もうすぐ49日だね。一応は9/18になってるけど、恐らくもうちょっと早いよね。9/18って先行イベントだ。キャンセルもできないようだし、失敗したなぁ。

君、少し前にウチに来たよね。君の動画を見る私の右腕を撫でていたよね。心地よかったよ。
私がもうちょっと早く君を思い出していればなと悲しいんだよ。君にだったらいくらでもアドバイスできたよ。

9/17木曜日
昨日、無事に旅立ってくれたようで、本当に良かった
逆算すると君の命日は7/30だね。君が去ってから昨日までの時間を共有できたこと、凄くうれしかったよ。

特に昨日ｗ
朝から君は、私の日課のラジオを聴く時間を何度も妨害。その後、音楽を聴きながら渋谷へ向かう私のイヤホンにも非常に妨害してたよねｗ

君がTUBEの曲が得意だったから聴いていたんだよ。
音がめっちゃ細切れになるのは、まぁ、、許容範囲。それでも聴くのをやめなかったせいか、ボーカルの前田さんの声質が明らかに変わり、軽くホラーだったよｗ

まぁ、そうだよね。今生で最後の日の自分を見てほしい。ってなるよね。わたしだってそうだもの。

一緒に金王神社を参拝し、「生きている間にとことん苦しみを味わった。だからもう、苦しみから解放させてほしい。ちゃんと成仏できるようにしてほしい」とお願いをした。

君は参拝後、右に居たり、左に居たり、少し後ろに居ると思うと、掛けて私の隣にいたね。
久しぶりに渋谷の地で一緒に歩くことができて、凄く楽しかったよ。

うーん。あのね、君、衝動的に死んだでしょ。だから、自分が死んだことに気が付いたとき、
「あああああぁああ、勝手に死んでごめんなさい」と取り返しのつかない後悔に、痛恨の謝罪を繰り返していたはず。

そういう人間て、成仏できないんだよ。死んだ意味が無くなるという矛盾が生じる。
だから、君は苦しみの中をずっと彷徨うわけ。それだけは何が何でも阻止したかったから、
今はホッとしている（そりゃ、生きて再会したかったよ）

この世は、生きている人間の修行の場所、残された人間の修行の場所。
君は無事、成仏できた。次にすることは上から永遠と家族に詫びを入れることだね。
君が唯一できるのはそれだけだもん。

次に家族と出会えるまで、ずっと詫び入れしなさいね。